だいきらいです

自分のことを嫌っている人と付き合うのってどうしたらいいんだろうね。
私も自分のことなんて好きじゃないけど。
嫌われないようにふるまうか、いつも通り気にしないか。
うーん、悩む。

 

このごろ悔やんでばかりいる

消極的な自分とか
卑屈な性格などを思い出しては
ひとりで自己嫌悪の日々


悔やむばかりでなにも変わらないけど
変われたらいいな

おなやみ

どこにも書けるところがないからここに殴り書き。
なんか書いて気持ちを整理できたらなと。

バイトをやめたいけどやめたくない。
やめたい理由
・腰痛がなおらない
・マネージャーがきらい
やめたくない理由
・職場環境がいい
・新しいバイトを探すのが大変

てか仕事もあんまできないくせに
えらそーに悩んでるな、と自分でも思う。
でもやめたい理由のどちらかでも消えたら
続けていける気がするけど、マネージャーの件は無理そう。
多分嫌われてるな。最近腰痛でよく休むし、仕事もできないから。
友達はマネージャーは最近きげんいいとかいうけど、そんな場面みたことない。
友達は好かれてるんだろう。かわいいし仕事あんま休まないし。
書いてたらますますマネージャーきらいになってきた。あかん。
ｱｱｱｱｱｱｱｱｲﾔｱｱｱｱぽにょ悩むのｷﾗｰｰｰｰｰｰｰｲ！！！！！１１

てか真剣に腰があかん。重いもの持たずに仕事とかできんし。
男子頼りないし、少ないし。ﾓｰｰｰｰ。
ちょっと男子ぃまじめにやりなさいよぉって言いたくなるまじで。
はあもうなんなん。

親も腰痛めてるならバイトやめろ！ってうるさいし。
バイトせんでも金ならあるからって、お金ないから奨学金もらってるのにーーー
お金あるなら奨学金やめさせろって話っすよね！イラァってなるよね！
奨学金って借金でしょぉ～とかいう友達もイラァってなるよね！
話それてただの愚痴になっておる…。まあいーや誰もみてないし！
最近イライラやばいね。もっとおおきな器を持ちたいよね。
初号機ぐらい大きかったら、もう悩むことなんてないよね！
あーエヴァ見たいわ。

夏のおわり

夏のおわりってなぜかさびしい。
ひとりここでつぶやいてるのもさびしい。

 

crane girl

桜庭一樹さんの『ファミリーポートレイト』のなかのおはなし。
をイメージしたかどうかわからないけど加工したらそんな感じになってしまいました。

なにか自分の感情をまとめたくて放置していたこのブログにポチポチと書き込んでいます。
いざ書くとなるとなにかいていいのかわからないけど、とりあえずこの本について。

私が一生で一番すきな本を選ぶとしたらまちがいなくこの本、というくらい好きで、
家庭に何か問題があるひとは、きっとこの作家さんの本がすごく好きなると、思う。
主人公のコマコは母から世でいう虐待をうけている、でも同時におおきな愛情をもらっていて
主人公は母が大好き。母が自分にひどいことをしているというのはわかるけど可愛がられているから、
憎めない、嫌えない。子供は母に絶対服従、サンドバック。
すごく正しくない、不適切な親子関係でも愛情があるから離れられない。

親がいなければ自由になれるのに、いなかったら生きていけない。
親に対する感情って思春期が一番つらいのかとおもってたけど、
なまじ大人になってからのほうがつらい気がする。
とくに間違った家庭環境のなかで育ったこどもは一生苦労するのでは、なんて。
思ったり。そんな苦悩を生々しく書いた本であります。

実際親を愛しているか憎んでいるかと聞かれたらどちらともいえない、よね。
思春期は親をたいそう恨んでいたりするけど、大人になって自分でいろんなもの背負うと、
恨んでばかりいられなくって、でも好きになることもできないような。
父親と母親ではずいぶんちがうけど、むつかしいね。
今でも思春期の頃の自分がたまに頭をもたげて憎しみに燃えることがあるけど
そう長くは続かない。うまく言葉にできないけど、親に対する感情を
すべて穏やかにして、憎むこともなくなれば、自分は別人になれる気がする。
親が亡くなるまでには、そんな立派な人間になりたいけども、何年かかるんだろう。